به گزارش خبرگزاری مهر، يكي از مهارت هاي لازم برای والدين اين است كه شنونده خوبي برای فرزندان خود باشند. اين امر مي تواند منافع بسياري براي خانواده داشته باشد. شنيدن سخنان كودكان به رشد حرمت نفس در آنها كمك مي كند. اگر خوب و با دقت به حرفهاي كودك گوش دهيم، در واقع پيام مهمي به او داده ايم. اينكه آنقدر برايش ارزش قائليم و آنقدر مراقب او هستيم كه دوست داريم و مي خواهيم كه شنونده حرف هاي او باشيم. علاوه بر اين، گوش كردن مشتاقانه به حرف هاي كودك راهي بسيار عالي براي كمك به اوست تا خودش مشكلات روزمره اش را حل كند، خواه اين مشكلات كوچك باشد، خواه بزرگ.
صرف اندكي وقت براي اينكه بياموزيم چگونه مي توانيم شنونده خوبي باشيم، كاري با ارزش و مغتنم است. اگرچه مخاطب قرار گرفتن در برابر كودك و شنيدن حرف هاي او در ظاهر مهارتي آسان به نظر مي رسد، ولي انجام اين كار به شايستگي و كمي تمرين و خويشتن داري نياز دارد. به همين دليل است كه گوش كردن به حرف هاي كودك مثل گوش كردن طبيعي و معمولي به حرف هاي ديگران نيست و نيازمند آمادگي ها و تمهيداتي خاص است.
بيان احساسات
زندگي خانوادگي بر احساسات بنا شده است. خانواده نيازهاي اساسي ما به عشق، حمايت، امنيت و حس تعلق را تامين مي كند. گاه به دليلي خانواده قادر نيست تمامي اين نياز ها را تامين كند و يا زندگي مستمر با عده اي خاص همواره ناراحتي ها و آزردگي هايي را به همراه دارد هيجانات در خانواده بالا مي گيرد. وقتي اين احساسات بيان مي شوند، واكنش طبيعي ما به شكل پاسخ يا عكس العملي است كه در مقابل اين احساسات و بيان آنها از خود نشان مي دهيم. به عنوان مثال، بچه ها اغلب چيزهايي مانند ايتها را بيان مي كنند: هميشه از من ايراد مي گيري، ازت بدم مياد، بدجنس و... وقتي چنين تعابيري را مي شنويم، واكنش طبيعي ما به عنوان والدين آنها، گاهي نفي اين حرف هاست و گاهي كلي دليل مي آوريم تا آنها را متقاعد كنيم كه اگر چه اين حرف ها تا حدودي درست است، ولي او واقعا اشتباه مي كند. واكنش ما در اغلب موارد، مقابله با آنهاست، در حالي كه باید به شكلي ساده احساساتي را كه وراي حرف هاي آنها وجود دارد را بپذيريم.
مهارت خوب گوش كردن به حرف هاي تمام كودكان،در هر سني چه سنين قبل از دبستان و چه سنين بالاتر قابل استفاده است. قواعد لازم براي اين كار عبارتند از اینکه احساسي را كه در پس حرفهاي او پنهان است، شناسايي كنيم؛ بر روي آن احساس تمركز كنيم؛ در حالي كه با كودك گفتگو مي كنيم، احساس شناسايي شده را دنبال كنيم و در آخر بتوانيم احساسات شناسايي شده او را به خوبي منعكس كنيم.
اينكه شنونده خوبي باشيم، منافع بسياري براي خانواد مان خواهد داشت. از آنجا كه خوب گوش كردن ما باعث مي شود كودكانمان احساسات خود را بيان كند و بر آن سرپوش نگذارد، تنش و ناراحتي در ميان اعضاي خانواده مان از بين مي رود. خوب گوش كردن باعث مي شود كه كودك دريابد ما براي همراهي با او ارزش قائل هستيم و به او توجه مي كنيم تا بتوانيم آن گونه كه آنها دنياي خود را تجربه مي كنند، به دنيايشان بنگريم. اين مسئله نه تنها عزت نفس آنها را تقويت مي كند، بلكه انسجام خانواده ما را به عنوان مجموعه اي متحد افزايش مي دهد.
ما مي توانيم به كودكانمان نشان بدهيم كه احساسات را تا زماني مي توان كنترل كرد كه بتوان جوشش آن را در درون نگاه داشت. اگر اين ديدگاه را پذيرفته باشيم كه مي بايستي بدون توسل به قضاوت و انتقاد دائم با كودكان خود بحث و گفت و گو كرده و يا آنها را تصديق كنيم، آنان ديگر مجبور نمي شوند تمام توان خود را صرف تاثير گذاري بر رفتار ماكنند. وقتي كودكان و نوجوانان، احساساتشان را براي شنونده اي كاملا متوچه و علاقمند بيان مي كنند در واقع به آنها كمك مي شود.
يادگيري مهارت خوب گوش دادن يا خوب منعكس كردن احساس، كار آساني نيست، اين مهارت نيز مانند تمام مهارت ها، به تلاش و تمرين زيادي نياز دارد تا بتوان آن را به درستي انجام داد. اولين تلاش هاي ما در اين راه، شايد ناشيانه به نظر برسد. ما بايد براي جلوگيري از بروز واكنش هاي معمولي هر روزه خود، خيلي خوب تمرين كنيم و به جاي واكنش هايي مثل مخالفت، بحث كردن، متقاعد كردن، قضاوت كردن و بازجويي و استنطاق كردن، نتيجه اخلاقی گرفتن و سخنراني كردن، خوب گوش کنیم.
گوش كردن همراه با توجه كامل به حرف هاي كودكان باعث مي شود تا محتواي احساساتي را كه براي ما بيان مي كنند، دوباره به نحوي به خودشان بازگردانيم و اگر خوب گوش كردن را با احساس مثبت شروع كنيم، مثلا با شادي، غرور و رضايت كامل اين كار را انجام دهيم خيلي بهتر و مفيدتر است از وقتي كه شروع آن با ناراحتي احساسات بد و عصبانيت توام باشد.
نظر شما