به گزارش خبرگزاری مهر، نوجوانان و جوانان با مسائل مهم و حساسی روبه رو هستند که اگر برای برخورد مناسب با آنها آگاهی و مهارت لازم را نداشته باشند، این مسائل می تواند خطراتی را برای آنها درپی داشته باشد. از این رو لازم است تا والدین در مسائل حساسی چون مشكلات جنسي با رعايت حجب و حيا و حفظ پرده هاي اخلاقي به فرزندان خود آگاهی های لازم را بدهند.
اثبات شده كه والدين نه تنها در مورد مسائل جنسي، بلكه درباره ي برخي ديگر از مسائل نيز با نوعي پنهان كاري رفتار مي كنند كه پرده پوشي در مورد مشكلات مالي خانواده، ترس از انتقاد، كم اهميت جلوه دادن مسائل مهم و خودداري از بيان شفاف انتظارات، از آن جمله هستند.
پنهان كاري رفتاري"ناخود آگاه" است. اين كه اين رفتار از كي و كجا در فرهنگ ما ريشه دوانيده، موضوعي است كه نياز به تحليل هاي جامعه شناختي و روان شناختي مبتني بر دانسته هاي تاريخي دارد. كتمان، نگفتن، سربسته سخن گفتن، با ابهام و كنايه حرف زدن، حريم نگه داشتن و....با تربيت نا خودآگاه ما عجين است.
احساس خجالت و شرمندگي نيز عامل و توجيهي رايج در پنهان كاري هاي ماست."حجب و حيا" در فرهنگ ما يعني وارد نشدن به خط قرمزهايي كه گاهي دلايل مشخصي ندارند. فرزند از بيان تمايلات دروني خود به والدين ابا دارد، چون خجالت مي كشد. پدر نمي تواند در مورد مسائل جنسي با فرزندش به راحتي صحبت كند، چون اعتقاد دارد بايد پرده ها حفظ شود. زن و شوهر ناگفته هاي بسياري را در سينهنگه می دارند، چون حوصله دعوا و دردسر ندارند.
آسيب هاي پنهان كاري
پنهان كاري مشكلات آسيب هاي زيادي را در تربيت، مسائل خانوادگي و روابط بين فردي به وجود مي آورد، که در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم:
-"ابهام هميشه آزار دهنده است و زندگي در ابهام، امنيت رواني انسان ها را مختل مي كند. زماني كه مي دانيم چيزهايي را بايد به يكديگر بگوييم،اما با پرده پوشي و كتمان، از درانكار بر مي آييم و به اصطلاح خود را به بيراهه مي زنيم، در واقع ناخواسته همديگر را آزار مي دهيم.
-پنهان كاري موجب سهل انگاري و ضعف دراطلاع رساني مي شود. ما مي دانيم كه بايد نكاتي را به فرزندمان بگوييم، اما از بيان آنها طفره مي رويم و منابع ديگري كه شايد ناسالم نباشد، فرصت مي دهيم كه اطلاعاتشان را منتقل كنند. بسياري از مشكلات موجود درباره اعتياد، ايدز و انحرافات اخلاقي، ناشي از عدم اطلاع رساني است كه مبناي آن پنهان كاري است.
-پنهان كاري فاصله ها را بيشتر مي كند. وقتي ما گفتني ها را پيش خود نگه مي داريم،زمينه هاي ارتباط را از دست مي دهيم.گاهي والدين يا معلمان توقع دارند كه كودكان و نوجوانان از طرز رفتار آنها، تشخيص دهند كه چه كاري خوب يا بد است. پرده پوشي، مانعي جدي براي ارتباط است و فاصله ها را افزايش مي دهد. فاصله هايي كه در روابط زناشويي، تربيتي و خانوادگي ايجاد مي شود به طور عمده ريشه در پنهان كاري و پرده پوشي دارند.
-پنهان كاري اعتماد به نفس را كاهش مي دهد. وقتي انسان ها با هم راحت نباشند و نتوانند خواسته ها، اعتقادها، ارزشها و باورهاي خود را در محيطي مناسب بيان كنند،اعتماد به نفس آنها به تدريج افت مي كند.
-پنهان كاري صداقت و درستي را كاهش و شك و ترديد را افزايش می دهد. پدر و مادر به فرزندشان شك مي كنند كه مبادا با پنهان كردن مسئله اي، دچار انحراف شده باشد. فرزندان به والدين شك مي كنند كه شايد به آنها اعتماد ندارند و به اين ترتيب از بيان آشكار مسائل طفره مي روند.
موضوع پرده پوشي و پنهان كاري و آثار تربيتي آن، بايد بر مبناي فرهنگ ما مورد بررسي و تامل قرارگيرد. حد و حدود پرده پوشي چيست؟ و به عبارتي ديگر حد و حدود رفتار شفاف چيست؟ ما نه مي توانيم روش هاي فرهنگ غرب را در پيش بگيريم و نه مي توانيم با وضع موجود، مشكلات زناشويي و تربيتي را حل كنيم. تعيين هر نوع حد و حدودي، وظيفه ي نهادهاي تربيتي و فرهنگي است، اما سكوت در برابر اين امر،مشكلات را افزايش خواهد داد.گاهي مدير،معلم و مربي نمي داند كه در مدرسه و كلاس مجاز به بيان چه نوع مسائل تربيتي است؟بسياري از سوال ها و شبهه هاي دانش آموزان، به دليل پنهان كاري،بي پاسخ مي ماند و متوليان تربيت، خود را مجاز به دخالت در موضوعاتي مانند مسائل جنسي و اخلاقي و حتي اعتقادي نمي دانند.اما باز هم به نسبت والدين شرايط بهتري دارند.
حداقل اقدامي كه از جانب والدين مي تواند انجام شود داشتن جراتي است كه باعث آب شدن يخ هاي فاصله شده و به كاهش پرده پوشي و پنهان كاري بيانجامد. در نتيجه والدين مي توانند چنين جراتي را در خود ايجاد و تقويت كنند. بايد مهارت گوش دادن را در خود تقويت كنند و از اجتناب و تحقير كردن فرزندان به هنگام بيان خواسته ها، آرزوها و علايق خودداري كنند. روحيه انعطاف پذيري در شنيدن و پذيرش انتقاد و آموزش روش هاي مدارا را داشته باشيم.
نظر شما