به گزارش خبرگزاری مهر، گفتگو يك شيوه ارتباطي موثر است كه در آن دو يا چند نفر به گونه اي رضايت بخش به خواسته ها و مطالبات خود مي رسند. گفتگو با چانه زني فرق دارد، فرد در چانه زني يا ارتباط اغواگرانه در پي آن است كه حتما به خواسته خود برسد، اما در گفتگو افراد در پي كسب بهترين توافق ممكن و به دست آوردن آنچه با توافق بدست مي آيد هستند.
نوع صحبت و گفتگوی همسران می تواند تاثیر شگرفی در روند زندگی زناشوئی داشته باشد. بنابراین پيش از آنكه دلخوري خود را با همسرمان در ميان بگذاريم، ابتدا عين آن را روي كاغذ بنويسيم به اين ترتيب سعي كنيم سهم خود را در پيشامد مربوطه بهتر ببینیم. نوشتن ماجرا از ابتدا تا انتها باعث آرامش نسبي مان مي شود و در عين حال با ياد آوري ماجرا، به علت هاي آن نيز بهتر واقف مي شويم. پيش از صحبت با همسر، هرگز موضوع را با ديگران در ميان نگذاريم زيرا ممكن است گفته هايمان را وارونه يا با شاخ و برگ به او تحويل دهند و وي را بر عليه ما بشورانند.
در ابتداي صحبت تاكيد كنيم قصد ما از مطرح كردن موضوع رسيدن به حسن تفاهم است، زيرا قهر هاي طولاني و جدال بيهوده است و راه به جايي نمي برد و پيشاپيش ياد آوري كنيم شايد اصل ماجرا يك سوء تفاهم باشد و قصدمان از صحبت رفع آن است. مكررا ياد آور شويم كه در پي حل مشكلات فيمابين هستيم، نه امتيازي كه از اين راه بدست مي آوريم. سعي كنيم كه از كارهاي مثبت اخير او آنچه از او پسنديده ايم ذكري به ميان آوريم تا فضاي مذاكره صميمي شود و با لحني دوستانه و صميمي و پر محبت صحبت كنيم در تمام مدت گفتگو مواظب باشيم خشمگين نشويم.
همچنین تاكيد كنيم ممكن است مقصر اين ماجرا خودمان باشيم و بنابراين محض رفع دلخوري اقدام به صحبت كرده ايم. اگر تقصيري داشته ايم حتما آن را به زبان بياوريم و از همسرمان پوزش بخواهيم اين كارمان جو گفتگو را بهبود مي بخشد و همسرمان فكر نمي كند محاكمه اي در كار است. در ضمن او نيز به نوبه خود آماده پذيرفتن اشتباهاتش مي شود.
هرگز همسرتان را با ديگري مقايسه نكنيد، اگر قرار است مقايسه اي در كار باشد،سعي كنيم او را با خودش مقايسه كنيم؛ يعني خطاي احتماليش را با رفتار خوبي كه در موقعيت ديگري داشته است مقايسه كنيم.
از دلخوري ها و رنجش هاي كوچك شروع كنيم و از گذشته هاي دور ياد نكنيم. پس از رفع دلخوري ها او را وادار نكنيم به گناهش اغتراف كند و از ما عذر بخواهد اين امر غرورش را مي شكند و او را جري خواهد كرد. از يكدنگي و لجاجت پرهيز كنيم؛ اگر موردي در آن جلسه حل نشد، بقيه گفتگو را به بعد موكول كنيم. بهتر است لحن كلاممان طوري باشد تا تلويحا او خود تشويق شود وقت جلسه بعد را تعيين كند بي درنگ از او استقبال كنيم.
عصبانيت در هنگام مذاكره نه تنها ما را شخصي بي منطق و بي انصاف جلوه مي دهد، بلكه مانعي بر سر راه خواسته هايمان فراهم مي سازد. همچنين اگر احساس كرديم طرف مقابلمان خشمگين است به او فرصت دهيم اين انرژي مخرب را تخليه كند؛ همه حرفهايش را بزند و به آرامش برسد. پس از ايجاد فضايي آرام، مذاكره روند واقعي خود را پيدا مي كند. شايان ذكر است كه تخليه تنشهاي عصبي، منجر به تخليه اطلاعاتي مي شود و شرايط را براي برقراري تفاهمي تمام عيار آماده مي سازد.
به جاي ثابت كردن اشتباهات و خطاكاريهاي همسرتان بيشتر پيرامون حل مشكلات فيمابين گفتگو كنيم و مطمئن باشيم كه با اين شيوه جريان مذاكره را به مسيري مطلوب هدايت خواهيم كرد. پايه و شرط اصلي يك مذاكره سالم، بحث و تلاش براي دستيابي به نتيجه صلح آميز است. اصرار بر خطاها و اشتباهات طرف مقابل نه تنها هيچ كمكي به حل موضوع مورد اختلاف نمي كند، بلكه روابط فيمابين را از آنچه كه هست تيره تر مي سازد.
هنگام گفتگو اگر همسرمان خواست حرفي بزند مانعش نشويم و سراپا گوش باشيم، فرصت دهيم تا اظهار نظر بكند. با اين رفتار ثابت مي كنيم او نيز حق دارد هر چه مي خواهد بگويد. از طرفي همسر ما با حرف زدن تخليه رواني مي شود. وقتي گفتگوهايش تمام شد آرامش و راحتي زيادي احساس خواهد كرد و پيش خود خواهد گفت من حرفم را زدم، به اين ترتيب امكان آشتي و رسيدن به تفاهم مطلق فراهم مي شود.
به هر شكل مي توانيم رفع دلخوري را جشن بگيريم با هديه دادن شاخه گلي يا هر چيزي مورد نياز طرف مقابل، به اين ترتيب به صلحي نسبتا طولاني مي رسيم. آشتي هاي اجباري كه ناشي از آمدن ميهمان، يا پادر مياني وستان و فاميل، يا در اثر تماس جنسي و يا وقوع اتفاقي مهم صورت مي گيرد بنياني سست دارند؛ زيرا ريشه اختلافات همچنان ناشناخته و دست نخورده باقي مي ماند. چون روش برخورد اين گونه مسائل مشخص نشده است، ناگزير همه چيز دوباره به شكل نخست خود در مي آيد به اين نكته خوب توجه داشته باشيم.
نظر شما